19 de Junho.

sábado, 18 de junho de 2011 15:59 Postado por friend's blog *-* 0 comentários
  O que seria um simples domingo entediante é um dos dias mais importantes da minha vida. E continuo a dizer que não sei o porquê nem de onde vem, sei que não preciso tocá-lo, pra saber que o amo. Mas que destino absurdo, me fez cruzar com o dele, eu diria até que é um destino cruel, pois ele é o meu desatino, minha falta de senso, é o que me leva a loucura. É a dor que eu não sinto, são as lágrimas que não caem no meu rosto, é a saudade do que nunca foi meu. Três anos, sem nunca desisti, fiz mestrado em paciência e descobri que a esperança é infinita. Três anos sem sentido, talvez até perdidos, em algo que tento destruir. O amor. Ás vezes imagino, que tantas angustias um dia sejam recompensadas. Que tanta ausência de felicidade, seja enfim reposta ao meu coração. Talvez ele nunca entenda, o orgulho que eu tenho dele, a vontade que tenho de vê-lo hoje, especificamente hoje. O mau que ele me faz, não é nada comparado, a felicidade e a paz que ele me trás. Talvez a distância sirva pra ver até onde eu irei por amor, e eu acho que já fui longe demais. Talvez, ele nunca entenda o porquê das minhas lágrimas em um dia tão feliz como este, eu estou estupidamente emocionada, também estou feliz, intensamente feliz. Na esperança que ele mude seu jeito inconseqüente de ver a vida. Não o quero pra mim, o quero feliz. Parece esdrúxulo, e até mentiroso. Mas meu bem, eu não posso tudo. A vida não é perfeita, e ela fez questão de pisar em mim, por esses três anos. Ela fez com que eu me sentisse traída e até sem juízo. Saber o que é amor, não é difícil. O desafio é saber amar. E o lado ruim do amor, com a intensidade da adolescência, é tão enlouquecedor que as pessoas não crêem nas minhas palavras. Nem os meus amigos. Talvez só meu coração e Deus, entenda o quanto este dia é um marco na minha vida. É o dia dele. Essa data  representa a liberdade. E eu tenho medo. Um medo estapafúrdio, de ser culpada por a infelicidade dele. O futuro está a um passo. Mas existem muitas escolhas para serem feitas, o futuro é o passo mais importante da vida. E o medo que arrebenta as portas do meu pensamento, é o medo de ele errar. De ele cair. E eu não vou está lá. Porque ele não me quer lá. E o medo vem acompanhado da culpa, de não ter feito nada. De ver nuvem por nuvem, mudar de forma, e não mudar a minha forma. Eu o amo. Mas amor nunca é, e eu temo que jamais seja o suficiente. Amar não é o bastante. Talvez o bastante seja não amar só as qualidades, mas acima das qualidades, amar os defeitos. E como eu iria me esquecer de por este pensamento aqui, é a resposta das minhas perguntas, conseqüências das minhas noites mal dormidas, tentando recordar o sorriso, que devasta meu juízo. É a minha realidade, é o primeiro passo, para aprender a amar. E eu o amo por inteiro. Com todos os seus erros. Mas isso não o importa. Hoje acordei as 06h00min, desci as escadas do meu apartamento, e fui caminhar. Estava frio, mas o sol queria aparecer, o céu estava com uns leves riscos de nuvem. As folhas iam e vinham. E um idoso, sentado em um banco estava lendo seu jornal. A babá estava passeando com o bebê. E eu estava ali , entre o começo e o fim. O bebê e um idoso. Tantas descobertas, tantas histórias. E eu continuei ali, tentando me situar. O que eu aprendi? O que tenho pra contar? Qual o meu futuro? O meu pensamento ficou confuso com tantas perguntas, que ele mesmo se fez, em todas as respostas o envolveu. Eu estou aprendendo amar, aprendendo a viver. E posso contar que se ele não tivesse esbarrado no meu destino, eu não estaria aprendendo um dos sentimentos mais raros da vida. Que alguns acham que o tem. O meu futuro é tentar conquistá-lo todos os dias. Pois quem sabe um dia? Quem sabe nunca? Você sabe? Porque eu não sei. E não quero perder a oportunidade de tentar. Quero passar os próximos dezoito anos, no dia 19 de junho, dando graças à vida dele. Que é uma das razões da minha. Destino cruel? Talvez não. Ele sabe o que faz.  Parabéns meu anjo.
Muito obrigado, por a sua atenção.

The End.



é sempre uma merda como tudo acontece né? parece que tá na hora errada, parece que só tem que acontecer com os outros, uns rezam para o fim, o fim de um ano, o fim de um dia, o fim de um relacionamento, o fim de algo que os prende ,os define e os paralisa, alguns jovens como nós rezam para os dias passarem cada vez mais rápido, para virarem adultos, para que ninguém mais precise mandar neles, mas ai vem a pior parte tudo que nós fazemos aqui e agora na nossa adolescência na nossa juventude serão as coisas que serão lembradas pra sempre é quando nós descobrimos coisas novas, é quando você confia e ama as pessoas como se elas fossem tudo na nossa vida, nunca nada tem o mesmo valor que tem na nossa infância e juventude, ao ficarmos velhos doenças surgem, o raciocínio fica mais lento, a massa corpórea se enche de rugas e você acaba querendo ou não um dia ficando flacida, mais fria , mais cansada de tanto apanhar da vida,fica  feia e velha, e a parte dos mais velhos brigarem e gritarem conosco não é nada, porque eles são nossos parentes e fazem isso para o nosso bem, não é como um patrão que grita com você e você nem se quer tem o direito de dar nossos argumentos, eu não falo isso como a pessoa que já viveu muito nessa vida, eu falo como alguem que viveu o mesmo ou até mesmo menos que vocês, só que aprendeu muito, que dá valor a cada momento, que acabou aprendendo com a perda e o sofrimento coisas que seriam impossíveis de aprender sem eles, hoje eu não fico mais mal por simplismente uma pessoa que gosto que se afasta, é ruim? é, mas se aconteceu era porque tinha que acontecer,é porque aquela pessoa não era sua, e talvez tenha encontrado algo melhor que você, que eu ,que nós, os outros não são nossos e nós não controlamos quando elas irão,elas simplismente se vão,só não deixem eles irem sem saber o quanto são importantes,amados e necessarios,mas é assim eles nos deixam, elas não avisam, alguns vão pra sempre e nos olham do lugar onde está, outros se vão e voltam com falta  do nosso cheiro, é a gravidade da vida que faz isso, são altos e baixos, é como o oxigênio ele é a coisa que nos matem vivos e que ao mesmo tempo no mata aos poucos, sempre são as coisas necessárias que nos matam, sempre.

rebeldia.

as vezes as pessoas nos machucam indiretamente e não percebem , e não faz idéia do quanto isso nos faz mal. Se cria um nó na garganta ao ouvir sua amiga dizer que o garoto que você ama , é impossivel , é distante , apesar de abusar do eufemismo , ela tá acabando comigo , eu sei disso. Mas eu não quero ouvir isso da minha melhor amiga, amigos são as pessoas que te dizem a verdade, e verdade pode doer , mas amigos só dizem a verdade quando nós acreditamos na mentira , e não há coisa mais cruel , do que ver e saber que sua amiga, chora, que sua amiga sente saudade , e abrir a boca e pronuncia que o seu amor é impossivel, meu deus!  senti meu coração na lama, eu me senti , inferior , pisotiada, pequena , fraca, um zero a esquerda, eu me senti nada. E pra acompanhar essa crueldade sem limite , outra amiga chega pra você e diz que você não sabe como é ''gostar'' de alguém , porque você nunca teve um namorado. por mais que ela também tenha abusado do eufemismo foi isso que ela quis dizer , e que me fez novamente me sentir a pior pessoa do mundo , não porque nunca tive um namorado , mais por ela não acreditar no que eu digo , por ela não acreditar em mim , por causa disso. eu inocetemente , acreditei ter amigas de verdade que eu pudesse contar, que gostassem de mim , eu pensei que podia contar pra elas o meu maior problema , o meu pior segredo, e maior motivo do meu sorriso. não que eu não tenha amigas de verdade , mas me decepcionei com a que jamais imaginaria que iria me magoar de tal forma , tão bruta.  não confundam amor, com compaixão diante do próximo.Eu posso ser imbecil , e posso ser chata, e parecer imatura. Mas a vida me ensinou a saber gostar de alguém sim! e saber como eu agiria com ele, eu agiria com todo cuidado e amor do mundo , eu me procuparia com ele 2 vezes por segundo , e o compreenderia , o deixaria viver sem mim por alguns dias , amor também é confiança. eu tenho opnião própria e as pessoas acham que por falta de experiências eu seja medíocre ou pior eu seja simpliemente nada. eu quero dizer para pessoas que passam pela mesma coisa que eu , não desabe , não brigue , quanto mais você aprende a viver com os defeitos das pessoas , mais você aprendi as ser uma pessoa melhor , e ser uma pessoa melhor não quer dizer ser boba , ou ter que mostrar que é melhor , Deus vai está sempre do seu lado , e só ele precisa saber quem você é de verdade.

sim , realidade existe.

16:35 Postado por friend's blog *-* 0 comentários
Eu quero você aqui do meu lado, todos os segundos do meu dia, pra eu poder fechar os olhos e saber que você vai me proteger, que se eu não aguentar mais segurar as lágrimas e deixa-las rolar, você ficará lá do meu lado, me abraçando, e sem falar nada, só deixando eu colocar tudo de mal pra fora, me deixando colocar todo o passado para fora e deixando só você dentro de mim. O melhor de tudo isso, é que eu sei que isso um dia vai ser mais que desejo, e sim realidade.

pequenos pensamentos.

16:31 Postado por friend's blog *-* 0 comentários
O incrível, é que as “mocinhas” de filmes e novelas, podem passar a história toda chorando, mas no final, o “mocinho” sempre percebe o mal que fez a ela, e passa a correr atrás. É sempre assim, e na maioria das vezes, essa história confusa acaba em casamento. E aí vida, não acha que escreveu um roteiro um pouco diferente do que eu imaginava, pra mim e pra ele, não? 

16:28 Postado por friend's blog *-* 0 comentários
Eu não quero pensar na distância que nos mantêm afastados. Você está sempre aqui,o amor mantêm você perto. Você é o destino da minha alma, cada passo no caminho tem levado meu amor de volta pra você. Você é a única razão de eu acordar para enfrentar a tristeza todos os dias de não estar ao seu lado.
 Ackles.

inimaginável.

domingo, 13 de fevereiro de 2011 14:18 Postado por friend's blog *-* 0 comentários
A vida nos machuca, nos corrói , vai nos matando aos pouco sem percebemos , nos mata enquanto respiramos. A vida em si é uma morte lenta, e não é porque não estamos numa cama de hospital que não estamos doentes, amar é uma doença, uma dor invisível, uma dor que não se sente, uma ferida que não se ver. Algo confuso, atordoado, que deixa meu coração apertado e minha respiração ofegante. Saudade é um dos sintomas , quando se tem saudades é porque você está distante de quem ama, e acredite poucas coisas no mundo formam uma mistura de sentimentos tão angustiante. Amor é algo que me torna apreensiva, me torna impaciente, faz as extremidades dos meus dedos gelarem, e meu sangue correr sem destino. Faz eu esquecer as palavras , me faz de boba . Lágrimas é outro triste sintoma, ás vezes mesmo que nos amem, as pessoas nos falam coisas que no machucam a alma, e isso não é pior, nunca conseguimos esquecer essas palavras. Chorar é como colocar pequenas raivas pra fora, é como jogar sentimentos, esvazia nossa alma, limpa nosso coração. A vida não é feita só de felicidade, se você nunca ficar triste, como vai aprender a dar valor à felicidade, você vai cansar de ser feliz. Felicidade se resume em pequenos momentos, pequenos prazeres, até porque temos que lembrar quando somos felizes, pra quando estivermos tristes termos um consolo. Mas amor não é só isso, amor tbm são sorrisos, são gestos, eu, por exemplo , a primeira coisa que sinto falta quando acordo é do sorriso dele. Um sorriso, que é capaz de transbordar meu coração de tanto afeto, de me matar de tanta felicidade! Às vezes tenho a sensação que o amo tanto, que um dia vou morrer por amar mais do que pude, por amar acima do limite. Amor é quando você o ver sorri e nasce um sorriso pequeno e sereno em seu rosto, todo delicado e contornado por carinho, por felicidade, por uma luz invisível aos olhos dos normais. Amor é uma anormalidade, é algo estranho, e mal aceito no início, quem disse que todo mundo ama, às vezes nos apaixonamos e confundimos com amor, amor é algo tão complexo e tão sublime que não há nome pra quem está nesse estado de felicidade limite, quem senti paixão, está apaixonado, e quem sente amor? Amando? Pra mim está errado. Senão apaixonado seria, apaixonando...  Sorte de quem alcançou a graça da vida, se você ama, você não é comum, é como se um dia de chuva tivesse uma luz extra , é como se numa tempestade, os raios, fossem estrelas cadentes, tudo fica lindo, tudo fica acima do inimaginável. Amor é você dizer o quanto ele é lindo, perfeito, maravilhoso, e ele te dizer, eu nunca vou ser lindo, perfeito e maravilhoso pra merecer ser tão feliz como sou quando estou junto a você. Amor é quando você tem uma sensação de paz, de segurança, quando vs está assistindo um filme imbecil na tv e se encosta do ombro dele. Amor é saber dizer adeus, é conseguir se separar , e ter a sensação que o mundo nunca vai ser mais o mesmo pra você , que você vai perder a única coisa que te deixava num estado de graça incomparável , você vai perder o amor e sabe que nunca vai esquecê-lo ou pode nunca encontrar outro , sabe que pode ficar pra sempre um vácuo no seu coração. E tem sensação que vai ficar no escuro, que só ele tem a luz que pode desenhar um sorriso no teu rosto, mas você vai dizer adeus porque você sabe que vai ser melhor pra ele, você sabe que ele vai ser feliz , e a felicidade dele é sua felicidade e antes de me importar comigo eu me importo com ele , sabe porque ? Porque o amo, o amo, e não existe fórmula matemática, nem uma tomografia, que entenda o que sinto, o que sinto é inimaginável, é surreal , é amor.